为了爱情，是否应该舍弃友情？

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摄影师 | Candiix

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正文

　　《民法典》第一千零五十七条：夫妻双方都有参加生产、工作、学习和社会活动的自由，一方不得对另一方加以限制或者干涉。

　　夫妻都尚且这样，男女朋友又何德何能呢？直接上法律可能有些僵硬，就算从道德上来说，两方也应该是基于信任才对啊。

　　《亲密关系（第六版）》中提到美国心理学家 Robert Sternberg 有一个爱情三角理论，被学界广泛接受，即爱情由亲密、激情、承诺组成。而爱情又属于亲密关系中唯一一个最顶级的侵占生活式关系，自然应该有着一段亲密关系所该有的基础：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任和承诺。

　　所以谈恋爱其实门槛并不低。

　　hayami 文章中有这样几段：

　　“谈恋爱是除了喝酒吸毒外，获得大量多巴胺的最便捷最简单最便宜的无门槛行为，而其他能让人获取大量多巴胺的方式，并不能懒惰。

　　“读书学习的成就感可以，但是需要动脑子认真学习。

　　“运动可以。但是需要放下手机，走下床或者沙发。

　　“欣赏画展可以，但是如果一个人连基础相关知识都不懂，怎么能从画展里得到快乐呢？

　　“而谈恋爱，是生而为人，就可以轻而易举做到的事情（这里说的应该不是‘高质量亲密关系’）。”

　　前两天在朋友圈里看到有人读书。拍的书页上也有一段话：

　　“‘不论我做什么都要爱我’。有些人生活一团糟，或者有意无意惹上麻烦，就是想看看别人能宽容他们到什么程度，什么时候会排斥他们。接着他们就会说：‘我早说过你会这样对我，证明我是真的很差劲很愚蠢。’

　　“在我看来这些游戏很危险，因为如果你尊重或你爱的人放弃你，你肯定会觉得痛苦，孤零零一个人。”

　　胡辛束，一个平平无奇的少女，在她的日记式出版物《我想要两颗西柚》里也有这么一段心声：

　　“想起之前和前任的一次争吵，他很不解地说：‘为什么你这么没有安全感？你能不能成熟一点？’我那一刻特别委屈。我真的也不想这样，谁不希望自己坦然一点，轻松一点呢。可我从心底里总是认为自己不值得被爱，所以不断地获取关注，得到确认，我才能够稍微踏实一点。但这对他来说，压力太大了。我们本可以有更多快乐的事情去做，而我偏偏要把时间消耗在那些无意义的‘确认’上。”

　　《我想要两颗西柚》看完了，其实作者这样的性格被《亲密关系》里的社会学界者定义为痴迷型依恋类型，虽说回避亲密指数低，能在感情中投入许多及至全部，但是忧虑被弃指数很高。

　　《亲密关系》和《民法典》还没看完，哪一本啃起来都很头疼。

　　想起前任曾经问过我：“你不担心我异性朋友很多吗？”我回答说：“不担心。我对你抱有完全的信任，能走到今天这步，担心这个完全没有必要。只要我们两个人信任对方，其他都无所谓。”

　　然后她在某一天晚修后坦诚地对我说，她还没有放下前一段感情。我当时听了其实有一些纠结与错谔，不过还是对她说：“嗯，无论结果怎样，我相信你能够处理好，如果需要援助，我随时都在你身后。”

　　我确实是这样想的。

　　虽然这么说有推诿和逃避责任的嫌疑，但根据阿德勒的课题分离原则，这是她的课题。从常识上来讲，我也知道要想她完全抛弃上一段感情，或者控制她的思想，是做不到的。

　　所以完完全全只能交给她自己来做。

　　“把自己全部奉献给恋人”，听起来很美好，为了自己爱的恋人做出改变，舍弃许多，把友谊淡化。

　　也许最终只能收获一份道德式的自我感动。

　　“我为你做了那么多，为什么你还是要跟我分手？”

　　总之，我最后还是认为，信任是非常重要的，无论对哪一种关系来讲，发生信任危机都非常容易崩盘。但信任不应该是从自己身上割肉下来，舍弃什么去维护。而提升自己才是最要紧的事，尤其是对处于黄金年龄段的女性来讲。迷失在情情爱爱里不可取，不过有一段高质量的亲密关系相互促进和提高也未尝不算一件幸事。

　　我一直是这样想的，也一直是这样做的。

　　南国微雪 Miyuki

　　2022 年 1 月 21 日

引用及附注

　　“这应该不是一场付出和得到的游戏，因为两个人个人的精力都很有限，你给我一点，我给你一点搞不好就没了。但如果两个人共同朝着某方向投入巨大的精力，那么我们在向这个方向靠近的同时，我们也会越来越近。”

　　——微信公众号：王刻舟　《普通爱情》