致两年前自己的回信

亲爱的南国微雪：

　　近身体抱恙否？

　　虽然很抱歉，但我还是要说，我现在拖着一副感冒的身体。而且感觉蛮严重的。这封信我想写很久了，但由于各种事情一直搁浅到现在。闲话就聊到这里，接下来就解答你所想要了解的东西吧。

　　第一，高考。

　　我相信这个，你应该是最想要了解的东西之一了。但我不想正面具体地给出分数。确定的未来很无趣，不是吗？我唯一能准确给你说的，就是你完成了你的使命，考上了川内的一所211高校，遇见了很多有趣的人。但我并不想就此结束这个话题，因为对于此你还有极多的困惑，我也还抱着无限的眷恋。说实话，我非常羡慕你。非常非常羡慕。到了想哭的地步。我知道这看起来荒唐且可笑，但这世界上啊，总是有许多超出你理解范围之外的物事，直至你去走它一遭罢。我仍然记得高考前一天下午，天空碧蓝如洗，像是退回了猿类时间一样 ；记得那一天的下午，所有店铺除一家外全部关门，而那家店主笑盈盈地送了你两份炒饭，没收一分钱；记得宿舍水龙头涌出的温度；记得你躲着喜欢的女生（暂时先这样认定吧）时，那小心翼翼如履薄冰的样子，还有——

　　那晚所有学生三两成群抱头痛哭的样子。

　　我不能形容那是一种怎样的场面。文字太乏于表现，只有你自己去感受。那次是所有12班学生最温暖的场面。酒精，他们涨红的脸，火锅味，还有哭声和笑声等等等等一切的一切都在刺激你的神经，进攻你内心最柔软且最为怯懦的地方。

　　家族——大概是这种感觉吧。或许有更为贴切的词但，我不知道，也不想去用。就这个词，就好。为什么这些人至今都让彼此有着不可磨灭的刻痕？我不知道。但或许能捉摸个闪闪烁烁的轮廓。大概，放在动漫里，是一部尚在学着如何去教育别人的懵懂老师，和一群懵懂而吵闹的幼稚学生，在一起慢悠悠地成长的温暖画卷吧。

　　那天晚上，是我第一次被酒精上头的杨老师摁在墙上，被教育着“你要学着去倾听外界的声音”；

　　那天晚上，是我第一次被两个朋友架着手臂，怒吼出自己被那个她伤得累累刻痕的敏感内心。

　　“ 你不要去管她。像你这么优秀的人，被伤成这样，不值得。”他们都这样说。

　　我优秀吗？我听过很多人都这样说过我，但是完全没有这种自觉。那天杨老师找我约谈，也说过很多同学都说我优秀，叫他来转达，叫我拿出点自信。但我至今仍认为自己的长处是理所当然，满眼皆是我的短板。似乎长这么大以来，你也是，我也是，一直没有改掉这个侵噬自我的认知。

　　但这样就能说白活了一遭吗？未必，因为最次，你收获了一个如同家人般的存在。

　　那是一个在你高中生涯中几近无缘的人。李钰珍。

　　大概这就是命运最为捉弄人的地方了。像是一场蹦极，高中时候你与她的缘分一直在往下坠，然后触底反弹，一直到现在。此后还会坠落吗？不知道。但我大概会等她到最高点的时候，把蹦极绳割断，拉她上来，然后一起看太阳慢慢沉下西山。

　　因为她，弥足珍贵。如果失掉了，我会疯的。

　　绝对。

　　珍惜吧，那些重价到钻石望尘莫及的人们。骆虹成，李钰珍，蒲鹏旭，何重泽……还有我们最可爱而可敬的班主任，杨老师。

　　总之，你的高中生活像是一条大海。虽然你目前仍是其中的鱼，周围危机四伏而不自知，但你是幸福的。或许，你多多少少有些察觉，但远没有像我现在这样，被拎着扔进鱼缸后知道得明晰。

　　但倘若你要问我愿不愿意再回去高考。我的回答是：不愿意。因为那是只属于你的时光。

　　而我，只是个局外人罢了。

　　所以我只能带着最美好的祝愿祝福你：希望你能享受它。因为那，便是生活啊。

　　第二，学习和工作。

　　我想这段，你应该是理解不了的，我现在是怎样渴望的一种状态。那是一种质的飞跃，从二维度跃至三维度一般的广阔世界。所以，我想告诉你的是，如果你有想学的东西，请不要犹豫，马上行动。不论怎样，未来的你总是不会伤害你的。我等着你写信报答我的那天。

　　“人学习的动机只有两个：一个是希望，一个是恐惧。”我和你，分别处于两个世界。请一定一定一定要行动。不论你想学什么。

　　我正在前进，我相信，你也行。只要你相信我。

　　最后，娱乐与生活。

　　在写下这段东西之前，我首先得向你道歉，因为你所希望的，我业余时间玩玩游戏什么的，我已经做不到了。因为想学的东西太多，导致我各方面深造时间都不够，所以游戏这种东西，只能暂时搁置了。但娱乐这方面，并没有搁闲，而是换成了跳舞，画画这种兴趣爱好一样的东西，不用太过担心哦？并且大概你会很兴奋，因为日语这个东西，我已经开始进步很多了，这两天准备进军标日初级下册，请祝福我吧。毕竟这些东西可是花了我很多精力的呢，完全不像在感情上面。

　　说起感情，我只能说，这是我注定的一场劫难。现在的我比你更加感性与敏感。珍惜很多人，朋友、家人，甚至对陌生人能送出温暖，但唯独对于恋情提不起兴趣。

　　很遗憾，我还是不能理解对于恋人的喜欢是一种怎样的感觉。像是动漫里的男主角一样，可能需要提醒才能捉住点点影子。然而我又称不上男主角，因为既没有才华又不够温柔有魅力。什么是喜欢？或许我需要穷极一生才能找着吧。我现在唯一希望的，就是那些可爱的女孩子们不要被我糟蹋了才好。

　　有些人说我很温柔，但我想是远远不够的。他们只是到不了我心灵的阴暗与变态之处罢了。我是这样认为的。触碰到之后，可能会将他们吓走？亦或是这只是我对于自己的过分苛责？我把握不好这个度，一切都搅成一团了。但唯一确定的是，我想有一个能够接纳我的拥抱。那种我暴露一切之后，仍能接纳我的拥抱。很想要。我会对其足够好的，倾其我能达到的最大温柔。

　　很多的自说自话，没能回答你所有的疑惑，有些抱歉。但这便是 3 年后 2020 年的你。我说给你听的，只是变化的冰山一角。

　　若是哪天彗星撞地球，砸开一条我和你之间的通道，把这封信送到你手上的话，希望你能接受。至于没有讲到的变化，等我们改天再聊吧。现在一并说完太过无趣了点。

　　我期待着那天。

　　我正拨开计算机科学与技术的荆棘杂草，希望你能从高考这条小路上追上来。最后，跨越时间地对你说一句：愿你高考顺利。

祝：

　　温柔如水

　　阳光似骄

　　南国微雪

　　2020 年 5 月 10 日