胡言乱语之五

　　这两天没休息好，本来调休补班休息就不够，事情还有点多，彻底摧毁了生物钟。

　　状态很差。

　　人就是这样一种生物吧。在自己很烂的时候，会想起那些对自己好的人，想起自己渴望的事情。

　　洗澡的时候脑袋好晕。

　　就是那个刹那，我好想你们。

　　我都不知道你们怎么能接受得了我这么一个烂人。

　　昨天练舞完回来，睡了不足五个小时，也还是浑身酸痛。还要被迫爬起来应付工作上的人和事。

　　我知道这种酸痛是成长的证明。

　　进步总是以痛苦为代价。

　　酸痛，加上差劲的状态，以及头晕的感觉，我总觉得我要暴毙了。

　　每每这时我总会问自己：如果明天你就暴毙了，那临死前，你会后悔吗？

　　今天我的答案是：还好吧，虽有不甘，也没那么不舍。

　　每次未雨绸缪，忧患未来的时候，我也会问自己，那你满足当下了吗？

　　于是每次总会投资时，分一点出来。

　　从逻辑上来说，“今天为明天做准备，明天为后天做准备，后天为大后天做准备”这个链条和“今天满足今天，明天满足明天，后天满足大后天”都能走通。

　　数学归纳法和链表结构都成立。

　　但前者总有一个“永远无法到来的明天”和“可能突然暴毙的今天”。我们总是在为明天做准备，那明天什么时候来呢？今天暴毙了怎么办呢？当下呢？

　　后者总有一个“可能突然就满足不了当下的意外”。我们总满足当下，那疾病或者意外来的时候，恰恰好没弄死我们，又该怎么应付以后呢？

　　我想念你们。

　　我想念已经过去很久的毕业旅行。

　　我看到了你们。

　　临死之前，我会后悔一万件事，但我绝不后悔“我曾经不远万里，奔赴你们身边，去见你们”这件事。

　　这大概是我最幸福，也最自我感动的事了。

　　而这个决定，抑或很多决定，却都在一个寻常到不能再寻常的午后诞生。

　　我不知道，这段时间又诞生了多少个这样的决定。

　　或许这根本就是伪命题。

　　我需要独处，但又总觉得独自一人出去旅行没有任何意义。

　　我主动地去一座城市，只会有一个原因：那里有对我而言很重要的人。

　　我可能还太年轻，不该说这种老气横秋的话。可是我总觉得，人生就是一段漫长的、不断发现和寻找答案的旅行，发现和明白得越多，旅行中需要平衡得也就越多。

　　当然有人不需要、不想或者没办法平衡，就诞生了天才。例如梵高、海子、钱学森和爱因斯坦。

　　我总是把平衡做得很糟糕，但也没有聚焦到一处上成为天才。

　　我不懂现在与将来、自我与他人、风险与收益、工作与休息。

　　最重要的，可能是付出和回报。

　　我曾考虑过很多次，我是不是“抓大放小”做得很差劲，以至于现在碌碌无为。

　　跳舞又如何，写作又如何。

　　跑了半马又如何，能够跑完全马的话，那又如何。

　　我时常觉得这些没有意义，又觉得虚无主义不好，便宽慰自己：做这些事情本身就是意义。

　　然而总是说服不了自己。

　　就像应酬这种“无法接受却改变不了，只能适应”的事情一样，总是隐隐地，有种说不出来的奇怪和讨厌。

　　我一直在追寻着什么。

　　但我不知道它是什么。

　　也没有答案。

　　或许永远也不会有答案。

　　也或许答案就只是单纯的两个字。

　　那便是“活着”。

　　南国微雪 Miyuki

　　2024 年 4 月 28 日